我们自己都不完美，为什么一直执迷培养“完美的孩子”？

1.要求孩子是完美孩子？

我们发火有时是因为我们下意识地把我们的孩子去与脑中那个完美的孩子相比较了，那自然是越比越生气啦。

我们可以试着把我们最近发火的原因找出来（希望大家都把发火原因和思考都记录下来），看看我们发火是不是因为孩子没有达到以下期望值：

早上知道定时起床，然后马上洗脸漱口加吃早餐，共30分钟即可出门上学，这样爸爸妈妈不用催也不用急；

回家不用提醒知道先做作业，做作业时集中精力、认真负责，数学每题都做对，语文没语法错误，字写得工工整整，门门拿A；

不用催，自己就知道会弹钢琴，一坐一小时，不仅指法正确，而且音符准确；

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晚饭时间了，妈妈煮什么吃什么，就算不对胃口的饭菜，不仅不抱怨，而且要吃得香、饭一扫而光，噢，对了，一粒米都不掉在地上；

饭后接着主动做中文作业，不管有多枯燥，也任劳任怨；睡觉时间，爸妈一叫，马上漱口洗澡，叫关灯就关灯，没有半点迟缓。

完美孩子还有什么？对了，还有：

永不欺负弟妹；

去玩具店，看见喜欢的玩具，不哭不闹也不嚷着要买；

最好对玩电子游戏没兴趣，如果喜欢玩，一定要有自控力喔，说停就停，还别来脾气；

叫你听话你就二话不说、坚决执行，别跟我说什么“你有你的想法”之类的话；但叫你有主见的时候，你的想法可要召之即来，那是必须的，别跟我说什么“你没想法”之类的话；

不管爹妈对你有什么要求，不要委屈、不要反抗、不要生气，就算有委屈、想反抗、想生气，都要心平气和地用语言表达，不准惹爹妈生气，如果你把爹妈惹火了，那可都是你的错。懂了吗，宝贝？

哎，地球上有这样的孩子吗？对照一下你的发火记录，你发火的原因是不是你的孩子不是这个完美的孩子呢？

我们有时太纠结于孩子的“错”而似乎忘了我们大人不也是从无数的“错”中成长出来的吗？我们有时太希望按我们心目中那个“对”的标杆来要求孩子而忽略了孩子发育的局限性和人的个性。

孩子成长的过程就是个试错的过程，不犯错，那可能吗？犯错走弯路是孩子的权力，我们必须尊重他们这个权力。我们可以通过有效的积极的交流方式去帮助孩子，而不是企图去修正孩子成长过程中所有的错。

最无效的教育方法是焦虑，担心如果孩子现在不改，以后会怎样。再加上无休止的指责和埋怨，其实这种教育的结果不仅吃力不讨好，而且与家长想要的结果越来越远。这就像有些家长说的“我都说了一万遍了，孩子就是改不了”。 错就错在了这个一万遍。

温柔的鼓励远胜于严苛的指责，时不时与孩子的交流远远比每天无数遍嘀咕孩子的问题来得更有效。我对这点深有体会，我就是运用这种理念和方法，满心欢喜地看着儿子天天成长的。因为当孩子感受到我们能接纳他们的不完美时，他们往往更有想把事情做好的愿望。

不是因为孩子优秀了我们才接纳孩子，而是我们接纳了孩子，孩子才会有动力成为最好的自己。我们家长只要把握住大方向，一些生活小细节就別跟孩子较真了。孩子不会被生活习惯所毁掉，但很有可能被我们的焦虑所带来的负面情绪和行为所毁掉。

非常喜欢慢兔写的“不求完美的孩子”一文中说的“每个孩子都是不同的，只有父母才是最了解自己的孩子的，在引导孩子向我们期望的方向发展时，可以给孩子与生俱来的一些天性留一点呼吸的空间，不管这些天性我们有多么的不喜欢。

对于严重影响品格的问题要纠正，而对于有些不那么重要仅仅只是个人习惯的，就适当的放手，不要把所有你眼中的缺点都齐根剪掉，一定要按照完美孩子的标准塑造。一个小孩能自由散漫随心所欲的空间，可以提供给孩子正当释放压力的渠道，也是产生创造力的基础。”

2.不要跟“别人家的孩子”比

每个孩子的特点毕竟不同，有些孩子IQ高，有些孩子EQ高; 有些是book-smart 会读书, 有些是street-smart 比如擅长做生意; 有些孩子逻辑推理能力较强，所以数学比较好，有些孩子学习不怎么样，但人缘好，有号召力；有些内向的孩子，不起眼，但善解人意心地善良，这些都是孩子的特点。看不出自己孩子的优点，而把孩子的缺点与其他孩子的优点相比，那是自寻烦恼。

是啊，我们老爱不知不觉地把自己的孩子与“別人家的孩子比”，或兄弟姐妹比——“你看看，Tom多用功，成绩多好，考上了尖子班；Michelle 弹钢琴都拿到8级了；Kevin 打篮球已进校队了；Amy拿到州级辩论比赛第二名了”。就算我们不一定都说出来， 但我们心里还是时不时羡慕别人家孩子的优秀，用别人家孩子的优点来砸自己的孩子，难怪我们都“恨”别人家的孩子。

每个人都有与生俱来的独特个性，当我们以赏识的眼光和心态看我们的孩子时，其实我们就可以感悟到他们身上有很多的闪光点。

我们常常以“我走过的桥比你走过的路还多”自居，觉得孩子什么都不懂，需要我们来调教，其实孩子有太多的地方值得我们学了，倒是我们应该满怀感恩之心，感谢孩子来到我们的生活中，教我们如何学会去爱、去包容、学会有耐心；感谢孩子给我们学会做人的历练机会。

我们经常说我们要无条件地爱孩子，其实孩子比我们做得好多了，他们没有要求我们一定要像别人家的爸爸做个CEO；也没有要求我们腰缠万贯、一定得住豪华别墅；也没有要求我们像别人家的妈妈那么性格温柔、善解人意、永不发火。我们自己不完美，为什么要求孩子完美呢？

3.完美主义有什么不好？

Dr. Eileen Kennedy-Moore是《聪明孩子，智慧养育》（Smart Parenting for Smart Kids）一书的作者，也是PCE Club（父母子女教育俱乐部） 2014年特邀演讲嘉宾。她提到完美主义观念对孩子成长的损害，告诉家长们“健康的追求卓越（thrive for excellence) 与不健康的追求完美(perfectionism）之间存在着模糊但重要的界线，这种区别从情感上很容易区分。

追求卓越充满希望、兴趣、乐观、激情和享受，它需要努力，这种努力带来的是满足，而且是自愿的，目标也是可实现的。相反，完美主义者被恐惧失败和羞辱的压力所驱动，努力是被迫的、痛苦的和强加的，没有尽头的。

目标是移动的靶子，好像永远都达不到满意的标准。表面上看，完美主义的孩子表现得非常出色，但他们挣扎地去迎合自己不可能实现的期望时的不断自责令人心碎。

宾大医学院儿科教授、著名作家，PCE Club 2015年年会特邀演讲嘉宾Dr. Kenneth Ginsburg 在年会上也谈到完美主义。他告诉家长们：为什么完美主义不好？因为完美主义者会：

1. 自卑

2. 怕拿B，怕不完美

3. 怕家长失望

4. 缺乏创造力

5. 怕批评与建议

完美主义是创造力的坟墓。完美主义让孩子感到自卑。这种孩子怕B+，怕失败，怕达不到家长的要求。这种孩子往往趋向于躲避不确定，从而不会去考虑创新。孩子会怕尝试新鲜事物，怕创新，怕一切未知。而真正有成就的人会觉得，能有机会从事自己做的事情是非常幸运的。

如果你让你的孩子怕得B，如果你的社交圈让你的孩子怕得B，那就相当于把孩子的腿打断了。亚洲大学生的自杀率正在飞速增长，其中亚裔女孩在大学的自杀率居高。完美主义让人自卑，我不希望任何孩子会遭受如此的痛苦。”

完美主义的孩子过分看重结果，比如一定拿A、拿第一名、输不起，一点挫折和失败都会让他们自责、自我怀疑，惧怕失败让他们不敢尝试，他们的内驱力来自取悦于他人，享受被众人仰慕的感觉，很在乎别人怎么看自己。

这其实是不够自信的表现，因而生活得很累，他们往往为了取得功利的成就和不现实的目标而忽略了生活中其他重要的方面，甚至不惜代价牺牲自己的身心健康。

而追求卓越的孩子更看重学习过程，比如通过一件事学到了什么，是否成长了，他们视挫折和失败为自我成长的良师益友，所以他们更愿意尝试新的东西，他们的内驱力来自内在、来自于好奇心和探索精神，因为不按成功定英雄，他们活得积极、自信、充满活力，他们懂得生活的意义和质量不只是成功，还有其他很多的方面。

完美主义的孩子是斯坦福大学教授卡洛·杜威克（Carol Dweck)《看见成长的自己》一书中描述的“固定型思维模式”的人，而追求卓越的孩子是“成长型思维模式”的人。

完美主义的孩子因为太看重结果而不是通过这件事学习到什么这个成长过程，很容易对失败和挫折有不正确的认知。这就是人们常指的”草莓族”(不能碰，易烂）或美国人说的“teapot”——fragile，易碎族。有些孩子甚至发生心理问题，我觉得帮助孩子树立正确对待失败和挫折的态度和能力是非常重要的。

一天在书店看到Tavis Smiley 的书Fail Up: 20 Lessons on Building Success from Failure。此书与市面上的成功学书截然不同，整本书讲了作者人生中犯的错误及失败，及从中得到的历练、感悟和成长。非常喜欢书中的几句名言：

迈克尔·乔丹曾说过：“在我的整个职业生涯里，我投丢了超过9000次投篮，输掉了超过300场比赛，26次在最后一投的时刻辜负了教练和队友的信任。我总是一次再次地失败。这便是我成功的原因。”

This is what Michael Jordan said on Nike Commercial：“I’ve missed more than 9000 shots in my career. I’ve lost almost 300 games. 26 times I’ve beentrusted to take the game winning shot…and missed. I’ve failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed.”

小说家、诗人、剧作家、诺贝尔文学奖获得者塞缪尔·贝克特（Samuel Beckett） 曾说：努力过，失败过，没关系。再努力，再失败，每次失败都比上一次更好！

“Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail better.”

没有哪位家长希望自己的孩子成为完美主义者，但我们需要反思的是，我们的一些想法和做法、对孩子的要求，比如家长对孩子拿A就明显比孩子拿B高兴得多，拿全A+更是喜上眉梢，实际上就不知不觉地把完美主义思想灌输给孩子了。

追求完美主义的孩子和追求卓越的孩子表面上看都是很有内驱力、很优秀，但他们有本质上的区别。有些家长只看表面，误把追求完美主义的孩子的优秀表现视为孩子努力、懂事，不仅不引起注意、去正确地引导孩子，反而为孩子的优秀、别人的羡慕沾沾自喜，引以为豪。直到孩子的完美主义倾向越来越严重，特别是孩子心理健康开始有问题了，有些家长才开始恍然大悟、后悔莫及。

太多这样心痛的教训，希望家长们不要把眼光只聚焦于孩子的外在成就，多多关注和培养孩子的优良品质、健全的人格、健康的身心。

每个孩子的生命都是宝贵的，值得我们用全心去爱护去珍惜。

4.不要求完美是对孩子低要求吗？

宾大医学院教授、著名作家Dr. Kenneth Ginsburg 告诉家长们“对孩子的高要求是什么？是成绩、表现、名校，还是奖项？对孩子高要求的定义是家长能知道孩子是什么样的一个人，家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们取得的外在成就，而在于期望他们有作为一个人各方面的内在素质，有很高的整体质量。

孩子会因为父母的期望而成长。要是家长对孩子有着高期望，孩子往往会为之努力。但是这里一定要强调清楚，高要求并不指的是外在成就，不是全A，也不是获奖和体育荣誉，而是拥有体谅、尊敬、诚实、善良、负责等等这些家长希望孩子所拥有的优良品性。

PCE 一位热衷于子女教育的爸爸张景山对以上Dr. Ginsburg 的理解有很深刻的解读：“对孩子的高期望的定义不是指孩子具体的考试成绩、得奖、考级、录取这些外在成就而是指内在的、孩子本身作为一个人的整体素质，包括一些美好天性、优良品质。比如善良、正直、照顾他人、慷慨、认真、创造性、勇于探索等等。

相信孩子综合这些方面以后，一定会是个高质量的人。期望孩子做这样一个高质量的靠谱的人，这就是所谓的高期望。对于具体的某次考试、某次比赛的成绩，不要太重视。内在品质里包括对事情认真负责，积极进取、勇于面对挫折的态度，以及对自己对什么事情值得花多少精力的考量、反思、自我评估。”

可见，我们要求孩子不追求完美不是对孩子低要求，而是对他们有高期望。

PCE 总顾问廖冰博士总结的EQ Parenting 的第三要素就是“培养完整的孩子而不是完美的孩子，接纳孩子”。她最近与PCE 家长分享了她女儿的故事：

“关于我女儿（萝卜），大家可能还记得在学年开始之前她有些想再次间隔年（take a gap year），因为第一年下来几乎所有时间都用在学业上，尽管如愿取得了优异学习成绩，她对第二年返回学校心有余悸，并对还要这样度过四年建筑学院生活感到迷茫。

当时我们要求她拿回来一个C，要学会脸皮厚一些，不为了取悦别人而浪费精力，不为拿好成绩而把所有时间花在学习上。她看我们真的说得有道理，就释然了。不在学习上花很多时间，提高效率，学得差不多就行了，不求完美，结果轻松学下了第二年，参加了大量姐妹会的活动，过得非常开心！

出乎意料的是，前天她居然得了这个‘Second Year Faculty Award for General Academic Proficiency and Promise of Excellence in Architecture’！这样下来的成绩并不像她以前担心的那样差，而是足够好，还腾出了大量时间去感受生活。这个经历对她的心理健康打下很好基础，我们也为能在关键时候对她给予及时点拨，使她得益于和我们的良好关系，而感到欣慰。

我这次看到萝卜的achievements也非常有感触。很多像她这样的孩子真的“不用推”，从她小时候八岁半去北京留学就是这样自觉。但她们可以把自己推得很惨都不舍得松口气，会觉得内疚，倒并不追求第一，不追求成绩，但就是为了学习为了自己的进步，为了不对不起老师，永远愿意做最大的努力，永远追求更好。

这样生活容易失去平衡，看不到大局，需要学习做到“刚刚好”，这是高一层的成长，需要知道什么重要，需要了解自己，了解自己和这个社会的关系，学会以真正的自我和内在特质去影响别人，而不是靠成就和地位。”

我读了廖老师的以上分享非常感动。她在PCE 的一次讲座上分享过她女儿那段迷茫的经历，她女儿想暂时休学、好好考虑自己今后的方向。“如果孩子休学后不想继续读大学怎么办？” 廖冰和她先生，以及当时在座的家长包括我本人都有这样的担心。

最让人感动的是，廖冰和先生并没有釆取说教、指责的方式，而是坐下来，真诚地倾听女儿的想法，鼓励女儿不追求完美。我当时一边听一边想，有多少家长在这种情况下能像廖冰夫妇那样冷静、有智慧地处理好问题。场上一分钟，场下十年功，如果没有长期以来廖冰夫妇积累的人生智慧和经验，以及对女儿无条件的爱、良好的亲子关系及彼此的充分信任做基础，这一切都是不可能做到的。

不追求完美其实是给自己一个更大的舞台、一个更积极的态度去找到适合自己的生活方式， 找到适合自己的追求卓越和享受生活的平衡点。不追求完美就是“退一步”海阔天空！

PCE资深志愿者徐蕾对此有段精彩的总结“PCE的核心价值是多年来在你们这些领头羊的带领下边走边看边思考沉淀下来的，所以PCE的‘静等花开’不是振臂一呼应者云集的大选口号，而是润物无声身体力行的日常行动。我们说静等花开，‘静等’里包含了多少母亲的智慧，理解和信任。活得智慧才能静，爱得深沉才能等。”

5.我们不需要成为完美的家长

有些家长愤愤地说：“我告诉我儿子上万次了，他就是做不到，气得我都要吐血了。”想想我们自己都知道不发火的重要性，但每次都很难控制自己，如果你孩子对你说：“妈妈，你每次对我发火都让我又生气又难过。我告诉你多少次了不要发火，你怎么就做不到呢？”

你又情何以堪呢？有很多事我们自己都做不到十全十美，为什么硬要求孩子完全按我们的标准去做呢？其实只要我们能仔细观察一下，不难发现孩子其实比我们更宽容，他们从不要求我们十全十美。孩子身上有很多单纯美好的品质真是值得我们学习的。

我们每个人都有很多的小缺点坏习惯，想想看，如果我们的那一半，整天在我们的耳边喋喋不休地唠叨、埋怨、催促我们改，我们不发疯才怪呢! 我家有时也很乱，幸亏我家没有个有洁癖的人老来烦我，让我的日子过得舒服和随意。

我小时候是个慢性子，邻居的阿姨常常对我妈说：“如果让你家的闺女去救火，火早就上屋顶了。” 随着岁月的增长，阅历的积累，我自认为我在做事时追求效率与质量的平衡点上，还是把握得蛮可以的。慢性子的我不也活得挺好的吗?

何况是孩子呢，给孩子一个成长的空间，也给我们自己一个break吧！我们无需成为完美的家长，孩子也无需成为完美的孩子。

6.尊重每个孩子的个性

每个孩子都有自己的个性，但很多家长因为对孩子的个性不够理解而焦虑甚至发火。儿子今年13岁，是个比较内向的孩子，特别是最近一年，与他的朋友坐在车上30分钟有时几乎可以一句话不说。他参加团体体育比赛，也与其他孩子交流也很少。

我老公有点着急，对儿子的一些内向行为很不能理解，还说这种性格以后在社会上怎么混之类的话。我虽然偶尔也有着急的时候，但因为我自己小时候就是个非常内向的孩子，我对内向孩子的性格太了解了，所以并不太担心儿子，因为儿子虽然内向，并没有交流障碍，他在家里与朋友玩、交流、说笑完全没问题。

我一直认为每种性格、每个孩子都能在这个世界上找到自己的位置。内向人的优势是外向人所没有的。焦虑指责不仅毫无帮助，而且远远比内向本身对孩子造成的伤害更大。相反，消除焦虑、用心去帮助孩子却很有帮助。

儿子很小的时候，很多华人家长周未送孩子去的是一个又一个的课外班，我给儿子安排的是一个又一个的玩伴约会（playdate）。我认为孩子与小朋友、同学的社交非常重要，一个在校内校外有几个好朋友的孩子，与同伴交往的能力会较强，而且性格会更阳光，自信心也会更强。

在与其他孩子相处时，儿子学到太多的东西，怎么样去妥协、分享、谈判、说服、争取自己应得的权益，等等。社交技能不是通过教孩子几招就学得会的，一定要通过长期的与人交往的经历积累而得到。通过逐渐的过程，儿子从害怕playdate 到自己主动打电话约playdate。孩子与同伴玩耍的过程就是学习社交的最自然、最有效、最享受的方式。

这里忍不住想跟大家分享一件这几天才发生的事。那天一大早收到儿子老师的一个电邮。她对儿子在班上做演讲的表现给予了高度的评价。她说我儿子平时很安静、害羞，老师也一直鼓励他能走出他的舒适圈。读着老师的电邮，我的眼眶有点湿润了。是啊，对于一个内向的孩子，每迈出舒适圈一步都是多么的不容易，我真是激动万分，由衷地为儿子的努力和进步感到高兴！

我把老师的电邮翻译成以下中文:

Min 和 Jiping，早上好！

今天Aaron做了个演讲，我必须写这电邮给你们，告诉你们Aaron今天的演讲简直是太棒了！他的表现让我着实的又惊又喜。

Aaron是个安静害羞的孩子，整年度我都在努力帮助他走出他的舒适圈。Aaron 今天从容地走上讲台读他写的故事，他的表现简直让我们惊呆了！我从来都没有看到Aaron像今天这样充满自信和活力。他故事中描写的人物是如此的鲜活、栩栩如生。他读他写的故事时从容淡定地在讲台上走来走去，并运用肢体语言、手势去强调故事的一些重点，还与观众有眼神交流。

可以很明显地看出，Aaron为了准备这一切并克服他的紧张付出了很大的努力。我和他的同学都为他有如此出色的表现而感到骄傲！同学评估时，一位同学举起手说：“Aaron应该名副其实地得一百分”。其他同学也都参与并大声欢呼“支持”！ 我告诉同学们我很同意，当着全班同学的面，我给Aaron打了个一百分。

我知道你们希望Aaron 这一学期能在公众演讲上有所进步，有勇气克服害羞，走出舒适圈。所以我想你们一定会为Aaron的进步感到高兴的，请继续鼓励Aaron，希望他取得很大的进步！

谢谢！

Kelly Zarelli

读完老师的信，我感慨万千。是啊，每个生命都有自己的生长韵律，我们只要尊重生命，每个生命都会绽放出她的绚丽和精彩，因为每个生命都是独一无二的。

金无足赤，人无完人。我们不需成为完美的家长，孩子也不需成为完美的孩子。如果我们该说的都说了，该做的都做了，那就接纳孩子吧！让他们按照他们自己的自然生长规律去成长吧！

附上老师的原信：

Good Morning Min and Jiping,

This week in class, the students are giving presentations on a recent writing assignment that we completed. Aaron had his presentation today, and I just had to reach out to you to let you know what an incredible job he did with it. I genuinely was blown away.

All year I have been trying to bring Aaron out of his shell, because as I am sure you know, he can be quite soft spoken and shy. Well, not today! Aaron went up there to read his story, just simply stunned us - I have never seen such confidence and energy from him. He infused the reading with so much personality that it really brought the story to life. He used the space effectively - walking from spot to spot as he read, using his body language and gestures to emphasize certain lines, and making eye contact to connect with the audience.

His classmates and myself were truly proud of him because it was clear that he really put a lot of work into that, and it took a lot for him to get over his nervousness in front of the class and just go for it the way he did. At one point during the feedback session one of his classmates raised her hand and said "I'm sorry but I have to say this - he deserves to get a 100%" and the rest of the class chimed in with "Yea!". I told them that I agreed and awarded him a 100% in front of the whole class.

I know public speaking was a skill that you wanted him to develop this year and that you hoped he would get over his shyness about speaking in front of people - so I knew that you'd be happy to hear this! Please encourage him to keep up the great work!

Thanks!

Kelly Zarelli